La flaca que todas llevamos dentro

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Ayer tuve que quedarme un rato más en la chamba y, la verdad, a cierta hora, ya no me daba el cerebro para más. Por eso abrí el Facebook y, para mi grata sorpresa, encontré un texto que hizo reír muchísimo -y a la contadora de la empresa donde trabajo, aún más, teniendo en cuenta que a sus más de 60 años no le suelen enviar este tipo de chascarrilladas-.

Se trata de un mail cadena acerca de los requisitos que debe cumplir una mujer para convertirse en la flaca de un pata. Espero se entienda que escribo estos términos en cursiva porque jamás utilizaría el flaca de un pata por enamorada de un chico… eso se lo dejo a mi amigo Ñol, Master en Conocimientos de Jeringa Aplicados y primer hombre en mi tormentosa vida que me ha dicho “Choche, ¡habla!”. 

Paso a copiarlo, haciendo un breve comentario al respecto de cada item. No voy a caer en comparaciones manidas respecto a los hombres, las mujeres, de Júpiter, de Marte, bla, bla… solo trataré de reflexionar ligeramente acerca de la realidad jocosamente cruda que presentan.

“Muchos se han preguntado qué requisitos debe cumplir una mujer para que pueda ser considerada material para flaca. Con los siguientes puntos no solo pretendemos poner fin a la controversia, sino advertir a todos los incautos que se dejan cegar prematuramente por Cupido y caen absurdamente en las garras del amor.

Nota: basta que no cumpla con un requisito para que la evaluada quede descartada”.

Comentario: Excelente. Las mujeres deberíamos notar de una vez que los chicos sí se la piensan, o por lo menos, intentan. Ellos no están –comienzan una relacióncon la chica que besan una noche, o todas aquellas con quienes salen. No. Como ellos son más “egoístas”, meditan 56 veces antes de entregar un poco de su sacrosanto tiempo a una flaca porque, una vez que caen, no hay quién los despegue -aunque luego se anden quejando de que nosotras les “restamos libertad”-.

“Que:

1. SEA MEDIANAMENTE DECENTE
Como todo entra por los ojos, la susodicha debe ser por lo menos atractiva para el evaluador. No tiene que ser una modelo ni mucho menos riquísima.

2. ENCAJE EN TU ENTORNO SOCIAL
Ello implica familia, amigos cercanos, de juerga y círculo laboral”.

Comentario: A partir de cierta edad, ni para nosotras ni para ellos es un tema relevante el del físico. Recuerdo que cierta vez, una amiga me presentó a un chico “en edad de merecer” y, de primera vista, no me gustó. Pasado el tiempo y luego de algunas salidas, todo cambió, y puedo afirmar que hasta ahora lo considero uno de los hombres más atractivos que se ha cruzado en mi camino: super varonil, atento -sin fingir detallosidades afeminadas-, gracioso -pero no payaso-, seguro, sincerote… unos ojos caramelo impresionantes, en fin… te tiene que gustar a TI y punto, no importa lo que diga el resto -que, dicho sea  de paso, está muy lejos de evaluar con tan alto puntaje a mi macho men antes descrito, ja-. Ah, bueno, ¿por qué no estuve con él si tan hermoso como el oso era? Por aquello de que los hombres se la piensan 56 veces, je.

Lo del encaje en la familia, entorno social, etc., es un tema básico. Si la mamá no te aguanta, no puedes ir a visitarlo, pero si te aguanta mucho, meterá presión subrepticiamente para que lo convenzas de que te hable de matrimonio y ella tenga los nietos que tanto anhela, y es ahí cuando él huirá. Todo en su justa medida. Ser amiga de los amigos también es importante, para que cuando a él se le ocurra hacer una travesura, los amigos traten aunque sea un poquito de convencerlo de que no, en tu nombre y por el cariño a ti -esto me suena bastante lejano, ¿qué hombre no apaña a otro hombre? Sin embargo, la esperanza de que ello ocurra te quedará, ciertamente… a fin de cuentas, es lo último que se pierde-.

“3. NO JODA EN EXCESO
Es mundialmente conocido que mujer que no jode, es hombre. La idea es que no joda más allá de los límites de la razón. P.e. no llamar todo el día, no pedir quecos cada cinco minutos, no hacer escena de celos, entre otros. Para tener siempre presente, lo que jode como amiga, multiplicalo por 1’000,000.00. No lo olvides”.

Comentario: Esto es buenísimo. Yo lo vivo casi todos los días cuando llego a casa o al salir de paseo en el Majomóvil o en la Calineta -la camioneta de Calín, mi primo-. Mi pequeña familia cotidiana -léase mi hermano Alvaro y mi primo Calín- han adoptado la muletilla: “¿Y a ti, qué te pasa? ¿Estás en tus días? Qué renegona, cómo jodes”. Ja, ja, ja… reconozco totalmente que las mujeres fregamos como nadie en el universo, pero también creo que el asunto se ha convertido en un paradigma tal que absolutamente cualquier gesto, palabra y hasta silencio nuestro son paranoicamente descifrados como un acto de “joder”. Tampoco, tampoco… como dice ahí, solo en el límite de lo razonable -hasta para aguantarnos a nosotras mismas-. Y sobre el tema de los celos… discrepo. ¿A qué hombre no le gusta que lo celen? ¡Si les eleva el ego, por favor!

“4. NUNCA LE HAYA SACADO LA VUELTA A UNA PAREJA ESTABLE
“Once a bitch, always a bitch” Es de saber que una relación se basa en la confianza. Es necesario que cada persona tenga su espacio y con dicho precedente, no hay lugar a la desconfianza.

5. NO TENGA UN PASADO TORMENTOSO
La flaca (así como el carro) se respeta. Eso implica que no se puede estar con una flaca que ha sido levante de medio lima, y sea conocida en el medio como una furcia. Además, no puede ser ex-interna del centro victoria. Agravante máximo: TENER HIJO.

 

6. NO SUELTE RÁPIDO
Se presenta como un indicio de una falencia del punto anterior. Soltar rápido = perra maldita. Ojo: el tiempo corre durante la etapa de “salidas”, no dentro de una relación formal”.

 

 

Comentario: Una cosa es la reputación y otra la realidad… así como es importante no solo ser, sino parecer. Sin embargo, hay que anotar que es más fácil que una mujer detenga su mal vivir, a que un hombre lo haga. Por eso, no me parece requisito indispensable, más que para la tranquilidad emocional, mental y la imagen del pata. Lo de “no soltar rápido” es fundamental. Al hombre hay que mantenerlo entretenido en la aventura del conquistar, aunque un queco bien plantado de vez en cuando, pienso yo, mantiene la situación quizás lenta, pero segura.

7. NO TENGA NADA EN LA CABEZA
Entiéndase que no puede ser zapato, calabaza, ojota, etc. La evaluada puede ser un mate de risa, no joder nunca; sin embargo, si no soporta una conversación medianamente seria por un tiempo aceptable, queda totalmente descartada.

8. TENGA SENTIDO DEL HUMOR
Como a nadie le gusta estar con una malhumorada, es necesario poder matarte de risa con ella, como si estuvieras conversando con un pata. Ojo: la payasita o la arma chacota del grupo, NO VALE UN CENTAVO.

Comentario: ¿Y las que tenemos vocación de clown? No, pues. Aquí hay que aplicar el concepto de la adecuación: todo en su debido momento. Ni muy muy, ni tan tan. Y los chicos tampoco pueden pretender que una se ría de sus chistes, si estos son idiotas o de doble sentido… en todo caso, si no nos causa gracia, es señal de que el requisito 7 se cumple.

“9. VIVA CERCA
Si bien al principio las distancias se acortan, quién no ha sentido la molestia después de haber visto una película (con jateada incluida) hasta la 1:00 a.m., y tener que levantarse a dejarla hasta el otro extremo de la ciudad. Máximo, distrito y medio de distancia. P.e. La Molina – San Borja (Salamanca no cuenta como San Borja).

Comentario: Y también es importante para una que él viva cerca, para que no ande reclamando por su gasolina, su tiempo, su esfuerzo, su sueño… para poder jalarlo en el auto si él no tiene y no descapitalizarte -ejem, desde que ya no estoy con el INNOMBRABLE, gasto la MITAD de la gasolina que antes… ¿cómo la ven?-.

“10. JUERGUEE SOLA (NUNCA TANTO)
Este requisito funciona como una válvula de presión, mientras ella esté distraída con sus amigas va dejar de joder al punto que permitirá al evaluador tener su propio espacio. Ojo: ello no quiere decir que juerguee  cada vez que pueda y termine tirada en piso como chapita de Inka Kola o levantándose patas”.

Comentario: Más allá de que sea por juerga o no, el espacio y el tiempo de cada uno, balanceado con el compartido, son el verdadero oxígeno de la relación. Si no existen, el asunto se pierde en discusiones y dudas existenciales sobre la pérdida del yo y los “beneficios” del wash&wear. El hecho de que “jodamos”, pidamos quecos y llamemos por el celu no quiere decir que las mujeres no tengamos mundo propio… craso error.

Bueno, sigue algo más llamado “frivolidades que aumentan puntos en la evaluación”, pero entre broma y broma, se cae en la grosería gratuita -ya incluida en el texto, mil disculpas por ello- que la editora no admite… al fin y al cabo, también las mujeres aceptamos la joda no más allá de los límites de la razón, así que, como dice mi amigo Ñol, ¡guarda!

PD: En la Av. Javier Prado, cruce con Aviación, pueden ver a mi amado Toño posando para una gigantografía publicitaria del gimnasio. Si alguien tiene curiosidad, puede pasar por allí y pelar un poco el ojo. Chicas, no se arrepentirán.

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2 comentarios en “La flaca que todas llevamos dentro

  1. Siento mucho decírtelo, amiga, pero no me ha hecho gracia. Es más, asquito me ha dado. En fin, podrá ser cachita, pero todo tiene un límite y entre broma y broma…
    Nada que alimente prejuicios puede ser positivo. En fin, creo que he pasado mucho tiempo teorizando sobre la inmortalidad del zancudo.
    Ya hablamos.
    Un abrazo.

  2. Hola Angela

    Gracias por tu comentario. Efectivamente, los prejuicios nunca son buenos, y la gente que dirige sus acciones en base a ellos suele resultar poco inteligente.

    Este post no trata de establecer paradigmas o patrones burdos (creo que ni siquiera eso pretendía el autor de los “criterios de selección”), sino de perfilar, de manera un tanto negativa, lo que los hombres buscan ahora. Escrito con más o menos humor sucio, creo que es verdad lo que dicen… cuestión de forma y no de fondo, lamentablemente.

    A cualquiera le molestaEntre broma y broma, cuando algo es real, solo queda reírse… de la realidad.

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